Hanya tersenyum

Baru saja membuka blog lama. Hanya tersenyum ketika membacanya. Ternyata banyak hal yang terlalu kulebai-lebaikan, hahha. Blog itu sengaja kuprivate karna udah gag perlu lagi dipublikasikan. Awalnya ingin kututup permanen, tapi temanku menyarankan agar jangan ditutup. Biarlah menjadi kenangan. Toh memang gag semua artikel bercerita tentang amor.

Hari ini aku dan beberapa teman kos jalan2 pagi mulai pukul 05.00 WIB sampai pukul 06.00 di sekitar jalan koro raya dan naik ke tower biru. Jalan2 sekalian ngabisin batre kamera, cos sabtu mau dipake buat penelitian. Sabtu minggu ini adalah penelitian terakhirku, berarti kameraku akan menganggur. Beli kamera tujuan utama tuh buat dokumentasi selama penelitianku aja fren, cos HP-ku udah termasuk barang antik. Jadi, kalo buat video maksimal durasi 60 detik, apa2an.

Sebentar lagi aku akan kembali ke sini:

Di rumah ini aku akan kembali. Menjalani aktivitas seperti yang pernah kulakukan 4 tahun lalu. Berkumpul bersama kaluarga, tanpa adeku (Novy). Why?? aku wisuda, dia kuliah semester 1. Berarti hanya bersama kedua orang tua dan adeku (Ali) yang sudah mulai duduk di bangku kelas 1 SMP. Aku adalah anak pertama dari 3 bersaudara. Padahal masih ingin stay here (Semarang). hemm gag papa, meski di kebumen, bisa maen ke jogja, cos lumayan deket. Kira-kira 1 jam kalo naik motor kecepatan 80-90 km/jam. konstan. Hanya, aku akan suangat merindukan suasana kos bersama para saudari2 tercinta, komplek perumahan pondok beringin Rt 09 Rw 10 yang sudah terjalin komunkasi baik satu sama lain. Warung pecel bu Brebes asli kecamatan Bulakamba di beringin Asri yang udah jadi langgananku sejak semester awal. Sampai2 bu pecel tuh sayang banget sama temen2 kos. Setiap kita beli sering banget dikasih bonus (es campur, kerupuk,etc) pokoE gag eman2 lah. Kadang aku juga disuruh bantu2 njualin pecele loh, hehehe pokoE udah gag sungkan lagi. Hemmm waktu cepat sekali berlalu. Oya satu lagi, aku juga akan meninggalkan bimbel Nurussaadah. meski terkadang anak2nya buat adrenalin naik, tapi mereka tetap menghormati dan menghargaiku, itu yang kusuka dan membuatku masih tetap bertahan sampai sekarang. Semoga Novy bisa diterima di PGSD UNNES aamiin. Biar dia yang menggantikan posisiku di kos ini. Seandainya aku maen ke semarang kan gag bingung mau nginep di mana, hehehe.

Semoga Alloh memberi jalan terbaik dan kemantapan hati untuk melangkah. Akan kutunggu saat indah itu... Ketika aku sudah bisa hidup mandiri...

Aku akan pulang

Keputusan itu telah ku-acc, sepertinya aku akan kembali ke kampung halaman setelah lulus nanti. Ingin sekali bisa berlama2 di kota ini, tapi harus kuurungkan dulu, mungkin sampai ada pendaftaran CPNS. Tetap saja niat untuk merantau masih kuat bersemayam di hati. Aku adalah seseorang yang menyukai kebebasan (dalam tanda kutip tentunya), emmm mungkin lebih tepat suka hal yang independent. Bagiku gag masalah jauh dari orang tua, meski pada dasarnya tak ingin meninggalkan mereka. Aku mulai menyadari ketika aku bisa berpetualang sesuka hati tanpa mereka di sampingku, saat itu mulai merasa ada hal yang "luas dan banyak oksigen". Ternyata ini identitas diriku. Waktu cepat sekali berlalu....

Ketidakberanianku yang aneh

Semakin bertambah usia, tapi belum ada peningkatan yang signifikan. Masih sama sepeti sebelumnya. Ada satu hal yang bener2 belum bisa dirubah fren,,, aku gag berani bobo sendiri. Sejak ditinggal mba kosku yang sekamar sama aku, benar2 kenyataan mengerikan yang harus kuterima. Letak kamar yang berada di dekat balkon tanpa curtain (tirai) hampir di semua jendela, membuatku seperti diteror setiap malam. Berhalusinasi yang terkadang mengagetkanku, ada bayangan orang lewat lah, kepala orang di balkon, dll. Tapi halusinasi itu alhamdulillah tak membuatku colapse (pingsan) hahaha. Tadi malam, aku membuat kekacauan lagi. Bagaimana tidak, semalam teman2 kos tidur di atas jam 12, cos nonton acara masih di dunia lain. Aku uring2an dan membuat keributan dengan bernyayi keras. Mereka protes, cos membuat pendengaran terganggu. Aku kan penakut, suaranya horor plus bobo sendiri, tapi mereka seolah2 gag peduli. Akhirnya, setelah selesai melakukan banyak hal di WC, kubuka pintu kamar dan................trara..ada mba kosku di kamar lagi duduk di depan laptop sambil OL. Ternyata dia gag tega membiarkanku bobo sendiri. Dia terus berada di kamar hingga aku terlelap. Setelah aku tidur, baru dia kembali ke kamarnya. Meskipun sebenarnya aku berani2 saja bobo sendiri, tapi butuh perjuangan. Cos, sebelum tidur aku akan melewati masa2 berkeringat dingin terlebih dulu. ya ampun... kenapa parah banget ya. Jujur saja, seumur2 setiap bobo pasti ada seseorang di sampingku (adeku) dan selama di kos, selalu ada mba kos yang menemani. kalau begini, aku marasa seperti bayi tua yang harus dininabobokan, huuuffftttt. Dan di sisi lain, ini adalah kenangan yang takan terlupa. Terimakasih sist, jadi kaya punya mba beneran...^_^ senangnya...

Oya fren, tentang mba mulip, meski dia dah kembali ke kampung halamannya, dia masih ingat ultahku. Bahkan dia memberi kado untukku, boneka kodok dan bros. Terima kasih mba... aku kangen sama kamu. maaf kemaren gag bisa ketemu. Kenapa sih setiap kamu main ke kos kita jarang bisa ketemu. kamu adalah ex teman sekamarku yang bisa menjadi pendengar setia. Meski terkadang ada cekcok di antara kita, justru itu yang membuatku kangen, heheheh. Aku masih inget perhatian yang kamu berikan pas aku ge sakit gigi. waktu itu kamu beliin bubur dengan berjalan kaki seorang diri, mijitin aku pas hari2 pertama DPT, jalan2 ke mall terus beli burger dan kita rada ilfil sama rasanya yang aneh sampe jam 7 malem naik BRT, saling mentraktir bakso, sholat berjamaah dan kamu selalu menyuruhku jadi imam, tapi kamu sendiri jarang mau,,huh sebel..^_^, memberi komentar dan solusi setiap kali curhat, selalu memberikan kado ketika aku ultah, membelikan kartu perdana XL..tapi sekarang udah hangus... Mba, sekarang aku di kamar sendirian, rasanya sepiii sekali. kenapa ya terasa begitu sepi....

Di Rumah

Hari ini aku ke asrama polisi buat tes kesehatan. Habis itu ke satlantas kebumen. SIMku dah habis masa berlakunya fren sejak senin kemarin (2 April 2012).Wah 5 tahun lalu aku buat SIM dengan penuh perjuangan, tepatnya tanggal 5 April 2007 (seingetku),pokoknya pas hari kamis setelah pulang sekolah langsung dijemput bapakku di depan pintu gerbang SMA. 

Pergi ke asrama polisi seorang diri.Berhubung belum pernah sama sekali,akhirnya aku tanya sama bapak2 pas lagi fC. KTP. Aku gag kenal bapak2 itu, tapi aku inget bahwa malu bertanya sesat di jalan. Sebenernya udah dijelaskan sama bapak rute perpanjangan SIM tuh gemana ,karena aku orangnya terdesign suka hal yang mendadak, wejangan bapak gag kumasukan ke memori jangka panjang. Selama perjalanan menuju tempat FC. blas gag ada bayangan mau ngapain. Ya begitulah aku.Kadang heran sama diriku  yang kacau kaya gini,huuftt. percaya or gag, setiap kali akan penelitian di SD tuh malem harinya nyante...banget, malah nonton TV,bobo gasik sambil menggalau (kadang2). Paginya baru kelabakan. Padahal bangun gasik sih, tapi gag tau kenapa malah santai2. Aku juga sadar belum ngeprint soal 25 eksemplar dan RPP, belum nyiapin alat peraga, belum nyetrika baju, belum punya planning mau ngapain pas ngajar. Semua kukerjakan dalam waktu 3 jam fren. Padahal berangkat ke SD jam 11.kebetulan SD-ku masuk siang.jadi pas hari-H-nya baru beraksi. Sedangkan apa yang harus kulakukan ketika mengajar kupikirkan ketika dalam perjalanan.Waktu seminar proposal aja, video-ku jadi jam setengah 10 pagi, padahal jam 11 harus udah stand by di kampus, belum mandi and sarapan juga. Ini benar2 kebiasaan buruk. Tapi kalau gag kaya gitu, greget buat bertindak low banget. 

Oya,aku mau cerita tentang planingku setelah lulus nanti. Fren, aku pengen banget bisa kerja di Semarang, tapi apa sanggup sih hidup sendiri dari hasil kerjaku yang mungkin belum seberapa. Cos kemaren sore aku bincang2 sama ortu,ortuku nyuruh cari kerja di sini(kebumen).Mereka sebenernya ngijinin kalau aku kerja di Semarang, tanpa mereka mentransfer uang lagi just buat bayar kos and pulsa, selebihnya aku sendiri yang ngebiayain. So,aku bingung...itu dah jadi resiko. Kesimpulannya,mereka memberi kebebasan padaku mau kemana aja,tapi semua biaya hidup ditanggung sendiri. kalau di rumah kan makan tinggal ambil,uang pulsa masih ditanggung ibu hehehe.paling uang kerjakau buat beli bedak lah ibarate. ya Alloh semoga Engkau memberikan yang terbaik..aamiin...Aku pengen bisa kerja diluar kota.Sekali lagi kukatakan,mungkin HTML diriku didesign sebagai jiwa yang independent. Banyak dari mereka yang ingin kembali ke daerah asal, sedangkan aku yang Insya Alloh diberi jalan mudah untuk kembali malah gag taken. Ini adalah pilihan sulit, tapiaku percaya jika Alloh sudah menetapkan untuk kembali,aku tetapakan kembali, dan sebaliknya. Hiks hiks hiks...

Siap mental

Jumat 13 April 2011, tiba di semarang pukul 11.00 WIB. Akhirnya bisa pulang juga setelah hampir 3 bulan gag go home, meski cuma seminggu di rumah sih. Nanti malam ngajar lagi dan siap2 mendapat ceramah dari atasan. Ini memang salahku, tapi di sisi lain aku menuntut keadilan dan pengertian. Harus perpanjang SIM dan buat e-KTP. So, bisa gag bisa, boleh gag boleh harus pulang. Resiko kerja seminggu full memang seperti ini. O iya, besok penelitian ke SD. heemmm, ada masalah juga sebenernya, tapi sudahlah, besok adalah besok dan hari ini adalah hari ini. kenapa begitu banyak hal yang mengganjal di pikiran ya, huuffftttt.

Ya Alloh,,,mudahkanlah jalanku. Tentang harapanku yang menginginkan bekerja di luar kota, semoga adalah keputusan terbaik. Aku gag tau kenapa bisa memilih pergi ketimbang tetap tinggal. Yang jelas ini adalah keinginan yang gag bisa kuutarakan alasannya. Cukup diriku sendiri yang tau, karna terlalu sulit sekali merankai kata. Aku tau orang tuaku berat melepasku, tapi plisss mengertilah. Ini bukan karna tak sayang mereka, sekali lagi kukatakan ini adalah keinginanku yang tak bisa kujelaskan dan dirikupun tak tau juga kenapa bisa begitu, haha...

Cerita Sore

Sore ini ada pembicaraan yang kadang terdengar gag logic tapi nyata. Ketika hati telah memilih, logika jadi terabaikan, meski gag selamanya begitu. Hati mengalahkan segalanya, eemmm lebih tepatnya bercerita tentang cinta. Pernah kudengar statement bahwa mencintai tak butuh alasan. Really? yups, i think so. Meskipun di luar sana ada pangeran impian beserta kelebihan yang dia miliki menghampiri kita, tapi hati tak mau meng-acc tetap saja direject. Dia memang tak sehebat pangeran impian, tak sehebat kekasih hati sebelumnya, tapi jika sudah klik, what i can be helped...by all means...go on and on..hehehh. Itulah, kenapa cinta tak butuh alasan. 

Alloh dapat dengan mudah membola-balikan hati seseorang. Suatu saat dia teramat dicintai, tapi suatu saat dia akan menjadi hal yang teramat dibenci. So, cintailah seseorang dengan sederhana. Semakin erat pasir digenggam, semakin banyak yang terbuang dari tangan kita. Genggamlah dengan wajar, tanpa takut kehilangan. Toh kalau jodoh gag akan kemana. Sekalipun aku mengikat dia dengan rantai besi, tetap akan lepas jika Alloh telah berkehendak. 

2 kali lagi, semoga

Pukul 13.00 WIB, aku dan mba yu Sri baru ke SD Petompon 01 Semarang. Alhamdulillah, udah berkurang 1, berarti masih 2 kali lagi...hemmm Semangat semangat!!!. Bisa gag ya selesai Juni???. Semoga bisa, aamiin... Besok pagi gantian mba Sri yang penelitian dan aku yang ndampingin selama dia mengajar. SDN Ngaliyan 5 yang terletak tak jauh dari BSB, pasti gag seramai pantura. Selama mengunjungi SD, selalu lewat pantura, apalagi tanggal 2 April (bertepatan dengan hari ultahku) adalah masa terkahir SIM berlaku ik... Aku bingung pulang dulu apa enggak ya. Tapi mba yu Sri bilang mau nemenin aku meski pake motore dia. 

nanti malam ngajar di bimbel. Bayangkan selama 5 hari ngajar berarti sama dengan 5 hari menahan sakit ati (meski gag selalu, tapi lebih sering iya). Semoga dia mau berubah seiring berubahnya usia. Pengen cepet2 lulus and ngajar di tempat yang lebih baik, setidaknya gag makan ati lah. Di sela2 hatiku yang dirundung galau, aku ingin ada hiburan yang menarik. Mba kosku udah pulang ke rumah. Akan kembali lagi ke Semarang ketika wisuda. Padahal wisudanya tanggal 24 April 2012. Hedeh, di kamar sendiri. Padahal gag bisa bobo kalo gag ada temennya. Udah kebiasaan sejak dulu sih. Setiap istirahat malam, selalu ada Novy di sampingku. Meski ada temen kos yang masih care, tapi tetep aja terasa lonely. Galauku jadi naik terus deh, kapan turunnya kalo gini. Emmm...oya, kadang aku gag ngerti apa makna kata "galau" sesungguhnya.

Di balik kesulitan ada kemudahan

Alhamdulillah ya Alloh besok aku dah mulai penelitian. Alhamdulillah juga dah dapet LCD buat mediaku, video pembelajaran. Alhamdulillah lagi, udah ada sarana buat dokumentasi, pake punya mba sri and pake punyaku. Aku merasa, apapun yang aku butuhkan selama kuliah, ortuku berusaha untuk memenuhinya. Sampe2 pianika waktu ada seni musik beli yang merknya Yamaha. Padahal cuma dipake sebentar. Sekarang nganggur di rumah. Berhubung ada penelitian and HP-ku gag bisa buat ngrekam, ortuku beliin camdig. Padahal cuma dipake buat 3 siklus. Emmm kalo camdig sih bisa dipake kapan aja. Tadi sore keluar ke depan kosan cuma foto2 lingkungan sekitar, hahahah..orang lewat tak jepret, anak ABG (andre dan Hans) yang sepertinya sedang curhat juga tak jepret... Aku pasti akan merindukan suasana Semarang. Cos mungkin setengah tahun kurang akan meninggalkan kota ini. Beraaaatttt banget. Aku yakin kalo aku tuh sebenernya diciptakan untuk hidup independent. Why, setelah selesai kuliah, aku pengen tinggal di luar kota (Kebumen) ya kaya menetap di Semarang, Jogja, and all, gag pengen di Kebumen. Sepertinya aku memang bukan tipe orang yang suka tidur di pangkuan ibu, tapi lebih senang tidur di punggung ibu. 

Kadang kita diberi kemudahan, kadang juga diberi kesulitan. Di sisi lain mudah, tapi di sisi lain sulit. Ada juga kisah lain, suatu saat bahagianya tuh mulus banget, tapi suatu saat kesdihan pun mengikutinya tanpa mau beristirahat. Roda kehidupan selalu berputar. Hari ini pahit, pasti besok manis, iya kan??? Ya Alloh aku sedih sekali.... apakah minggu depan aku akan senang.... pasti ya!!...

Kesabaran

hari ini aku ke SD bareng temen kuliah, gag jadi sama mba kos. Soalnya dia ada urusan penting yang gag bisa ditunda and ditinggalkan. Pergi ke Toko Roti, berharap ada sedikit titik terang, hehehe. gag harus juga sih, flexible aja. Kalo emang prosedurnya A dan gag bisa diganggu gugat, aku tetep ngikut dong, gag ingin memaksa. Mungkin salah satu karakter orang bergolongan darah A tuh taat aturan, heheheh.

Presentasi tadi siang, Alhamdulillah emmmm, pokoknya gitu deh. Setidaknya beban di pundak berkurang 1. Masih ada presentasi sekali lagi sih, semoga lebih baik dari kali ini.  Rasanya cape...banget. Ke SD, meski gag ada hasil....baiklah...tidak apa2. Habis itu langsung ke kampus minta surat penelitian lagi, cos punyaku ilang. Then main ke rumah temen di Beringin Asri sampe siang. Pulang ke kos bentar buat ganti baju plus siap2 ke kampus. Kuliah 2 jam pelajaran, niatnya langsung tancap gas ke Sekaran, akhirnya di pending, cos waktunya mepet banget (pukul 03.15 baru sampe ngaliyan padahal TU FIP tutup jam 4 sore). baru inget kalo gag punya jas hujan, akhirnya mampir ke swalayan. Hemmm.... uang jatah semingguku langsung habis cuma buat beli jas hujan. Sebenernya di rumah banyak banget, berhubung jarang pulang and gag enak kalo nyewa temen kos terus, ya udahlah beli aja. Sampe kos jam 16.00. Istirahat bentar, terus mandi, makan sore, berangkat ngajar deh. Jadwalku kok padat banget ya. Semoga apa yang aku lakukan ini adalah latihan untuk hidup independent. Selagi masih bisa sendiri, aku akan melakukannya sendiri. 

Aku gag ingin menggalau terus, so cari kesibukan yang bener2 membuatku flow. Dulu, aku suka browsing2 tentang pola hidup sehat, manfaat sayur dan buah, cara menjaga kesehatan secara alami, pokoknya yang serba alami deh. Terus kucatat di buku agenda, kalo pengen baca, tinggal buka lagi. 

Oya, besok aku ke sekaran bareng mba yu sri. Dia sepertinya seneng banget pergi ke sekaran. Dari tadi sms terus pengen ikut ke sana. Heheheh...jadi ada temennya. Ok osy...semangat buat menatap masa depan...^^..ganbatte!!

Kau yang kuinginkan meski tak kuungkapkan...

I am falling in love...

I am falling in love with you...

Aku mengakuinya.... tapi di sisi lain mungkin aku juga harus melupakannya. Bukan hal yang asing lagi bagiku, karna sebelumnya pernah melakukan ini. Mungkin ini suatu kesalahan yang membuatku ikut hanyut ke dalam. Seiring berjalannya waktu, keraguan muncul perlahan hingga aku sendiri tak sanggup mengatasi. Awalnya, aku tak percaya dengan semua ini, tapi mereka telah berbisik padaku hingga pada akhirnya aku pun mulai menyadari sesuatu itu ada dalam diriku. Aku senang dan benar2 mengalihkanku pada kegalauan. Terima kasih.... aku benar2 berterima kasih... tapi pada kenyataannya ini tak lama. Aku mulai merasa ada yang berbeda. Apa karna tak pernah sadar, bahwa sebenarnya aku telah memberikan senyuman. Baiklah, ini salahku, pokoknya aku yang salah. Akan lebih baik kulewati hari2ku tanpa melihat yang pernah terjadi kemarin. Let's get the ball rolling.....

Bu..aku pulang... biarkan aku menikmati masakanmu hari ini tanpa harus kau tbertanya2 "Ada apa denganmu?". Untuk diriku, yang kemarin adalah kenangan dan yang akan terjadi esok adalah harapan.  Terus berjalan melewati lorong panjang.Kini aku duduk bersimpuh di hadapan-Mu Ya Alloh... Ya Alloh...aku lelah.....

 

Bukan Diet Biasa

Akhir2 ini nafsu makanku turun drastis dan badan jadi ringan banget. What's wrong with me. Yang jelas membuatku sangat2 khawatir. KURUS...oh no..satu kata yang bisa membuatku galau berkepanjangan. Dah kurus masih ditambah galau...heemmmmmmm,,,

Masih gag ada mood untuk menulis meski udah lama absent. Jangan2 kekurangan gizi, sampai loyo begini.Ya Alloh, galau sekali. Salah satunya karna gag nafsu makan, tapi masih ada hal lain yang membuatku seperti ini... edisi sekarang bukan tentang skripsi fren. Berhubung dah seminar dan revisi, asupan oksigen kembali melimpah setelah krisis melanda beberapa waktu lalu. Mungkin seiring berjalannya waktu, aku baru sadar bahwa ada something yang telah membuatku errrrgggghhhhh GALAU. Sejak dalam kandungan hingga 20 Maret 2012, gag pernah sampai akut begini. cape plus jenuh. Mungkin ini jalan hidup yang harus kujalani dengan sedikit lebay menyikapi semuanya. Heran, tumben banget dapet skenario galau akut. pengennya, Ya Alloh pliss....hilangkanlah kegalauan ini... Aku gag ingin berlama-lama.

Jalan Hidup

Ketika seseorang saling menyayangi, mereka mungkin saling memiliki hati keduanya, dan ketika seseorang telah menikah mereka akan saling memiliki apa yang dimiliki keduanya. Aku terinspirasi oleh sebuah film yang menyirakan bahwa dalam hidup ada satu yang tak akan pernah dimiliki oleh siapapun yaitu jalan hidupku, kamu, meraka, dia and all, yups jalan hidup kita fren. Adakah yang bisa melawan takdir Alloh SWT. Jawabannya sudah haq dan pasti,... tentu saja tidak. Jalan hidup setiap orang berbeda, tapi menurutku punya prosentase sama, hanya jalan yang ditempuh tak sama, ada yang lewat pantura ada juga yang lewat pansel. Mungkin dia sangat beruntung dalam hal karir or pekerjaan, but on the other hand, dia kurang beruntung dalah hal perasaan.

Meski gag nyambung2 amat, KADANG judul lagunya The Rain, just judul lagu (bukan isi) Tersenyum dalam Luka lumayan cocok dengan heartbeatku akhir2 ini..huahahhhha. Dan ketika sedang seperti ini benar2 membuatku ingin tertawa and rolling on the floor. Bukannya masih meratapi kejadian galau beberapa bulan lalu, tapi tentang sesuatu yang pada akhirnya harus terjadi. Mungkin ini suatu kesalahan atau memang suatu kewajaran. Aku hanya berharap untuk diberikan yang terbaik dan segera berakhir dengan satu jawaban. Aku bukan tipe orang yang suka bereksplorasi dalam hal seperti ini, karena tendensi yang ada pada diriku adalah diam. Diam bukan berarti tak peduli, tapi karna not used to (tak terbiasa) doing an action...

Aku ingin bercerita tentang jalan hidupku yang lain... Akhirnya hampir selesai juga kegalauanku di semester 8...Awalnya benar2 santai, lambat, dan males. Tapi aku sering berafirmatif pada diriku "ayo semangat, slow but sure"...hemmsss...Alhamdulillah minggu depan Insya Alloh dah clear tahap I sebelum melangkah tahap kedua. Bismillah....jalan hidupku yang lain lagi adalah aku bisa diterima di PGSD UNNES via SNMPTN. Kalau inget kejadian itu, rasanya besar sekali nikmat yang telah Alloh berikan padaku. Aku cuma daftar kuliah 2 kali UM (gelombang terakhir) dan SNMPTN. UM gag ketrima dan harapanku satu2nya adalah SNMPTN. Seandainya SNMPTN gagal, sudah pasti kuliah tahun depan. Ini akibat kebodohan dan kenaifanku fren yang super (gag ikut daftar sana sini cs pikirku waktu itu ngabisin uang doang, dan menganggap teman2ku terlalu tergesa2. padahal akunya aja yang gag tau dunia "politik." hahhaah) SNMPTN pun hanya bermodal belajar soal latihan SNMPTN, puasa senin kamis, dan beraneka macam solat sunah. Thanks God, Engkau telah memberikan kesempatan kepadaku. I relize that You actulay love me so much.

Udah Magrib, Solat dulu ah...^_^

My lovely family

Malam minggu yang menggalaukan. Stop galauisme!!! so telepon ortu deh. Bapakku belum pulang dari Baturaden, cos ada acara ngajar selama sebulan di sana. Gag tau dalam rangka apa, yang jelas berdasarkan sumber tak tercetak, ibu sangat kangen bapak. Katanya adekku waktu bapakku menyempatkan pulang ke rumah selama sehari entah tanggal berapa spesifiknya, mirip adegan di film india gitu. Ibuku tiba2 memeluk bapakku sama bilang "aku kangen" wkwkwkwwk..begitulah kalau lama gag jumpa ketika usia mereka tak lagi muda. Sepertinya so sweet sekali, sayang aku gag menyaksikannya langsung.

Suatu hari nanti aku ingin punya keluarga yang hangat in every atmosphere. Tanpa ada kekerasan baik fisik maupun batin, kekerasan yang berkadar tinggi tentunya. Oya, aku semalam ngobrol sama ibu and kedua adekku panjang lebar. Rasanya lama gag ketemu tuh ada aja yang diomongin. Cos semester ini kemungkinan bakal jarang pulang yang disebabkan pekerjaanku saat ini,,hahha nggayane.. ngajar dari senin sampe jumat..huffttt...ok, semangat semangat...^^ 

Unintended

Trying ask to stars in the sky...
There is nothing reply...
All the same to me with my loneliness...
Keep on stand being here...and doing everything what i can be...
Do you know...It is not big problem, by no means...
But i just ordinary human who stay still...
Hopefully it will be over...
Will it be apprehended...
Always ask to my heart...
But she just smile about my questions...
In my mind, to be waiting for the time to tell this mistery is better..

Mudahkanlah

Aku inget betul kata-kata mutiara yang disampaikan guru pamongku ketika PPL. She said "jika kita memberi kemudahan pasti kita juga akan diberi kemudahan mba. Makanya saya tidak ingin mempersulit orang, bener to?". "hehehhe iya bu.." jawabku. tuing tuing sepertinya bintang-bintang bertaburan mengisi seluruh ruang kelas VI pagi itu. Beliau sangat baik, halus, dan cantik. Kata2nya membuatku tersadar akan arti pentingnya "menolong" dan hukum itu benar adanya.

Aku gag akan pernah tau apa yang akan terjadi esok hari, jika aku memulainya dengan baik berarti aku telah menyelesaikan separonya, seperti peribahasa yang pernah kutulis di daftar entryku sebelumnya. Fren entah kenapa hari ini rasanya laperrrr terus. Cari makanan di kulkas, banyak sih tapi aga malu mau ambil, cos yang lain pada fasting..hehehh...aku dan seorang mba kosku yang enggak. Daripada dosa, mending gag usah. Akhir bulan memang waktuku mengalami masa-masa labil,,,,

Tadi pas ngajar di bimbel mulutku sempet berbusa, cos anak didikku besok ulangan tapi gag mau belajar sendiri. Dah gitu pelajarannya IPS. Nah, ini yang susah, responsibilitynya fren. Ngajar di bimbel yang gag bisa dipungkiri babar balss adalah tanggung jawab kita karna udah dipercaya buat menghandle mereka. Akhirnya aku ngalah bacain mereka (ndongengin)..huffttt 1 bab full. Demi...demi kelangsungan hidup di semarang...hehheh...sekalian cari pengalaman biar kalau jadi guru beneran dah gag kaku2 banget. Ayo semangat!!!

Oya, mau cerita sedikit. Ada yang bertanya padaku "3 tahun untuk menunggu "saat itu tiba" lama sekali kan sist?". Pertanyaan yang sudah pasti mengacu kepada hal yang indah kan... Aku gag muna dan idealis. Kuakui, 3 tahun memang waktu yang lama untuk menunggu hal yang sudah sangat dinantikan. Tapi gag ada yang tau takdir Alloh. Kita hanya bisa berusaha, sedangkan Alloh yang menentukan, right. So, dia bisa saja memberikan prediksi sekian tahun, bulan, atau hari, tapi sesungguhnya gag ada yang tahu act of God...bisa saja satu tahun kemudian saat itu tiba...misteri sekali..

Surprise

Hari ini alhamdulillah bisa bimbingan dosen pertama sekaligus kedua. Semoga Engkau selalu memberikan kemudahan ya Alloh. Meski moment seminarku sepertinya masih lama, tapi akan terus berusaha untuk mencapai target. Bismillah...

Siang, pukul setengah satu WIB, aku dan mba kos pergi ke toko roti (SH). Kami berencana membelikan mba sekamarku kue ultah. Berhubung tanggal tua dan hanya berdua saja yang sepakat beli, gag bisa beli kue tart deh. Hanya brownies with toping berukuran 15 x 15 cm2. 28 Februari, dia ultah yang ke-22. meski ga meriah, tapi akan menjadi kenangan terindah buat cerita di buku diary, apalagi kalau dibacanya setelah 10 tahun kemudian. Bakal so sweet deh... Ini adalah bentuk perhatian dan rasa sayang kami kepadanya fren. Kalau diukur dengan uang memang gag seberapa, bahkan sangat tak seberapa. Bukankah yang terpenting adalah makna dibalik itu semua...^_^

Malam ini aku mengajar siswaku dengan konsentrasi rendah. Sepertinya memang gag bisa membagi pikiran ke beberapa hal secara bersamaan. Maksudnya susah banget mbimbing siswa lebih dari satu, apalagi tingkat kognitfnya beda, usia beda, karakter beda, dan beda-beda lainnya. So what lah...apalagi skripsi yang seolah-olah terus melambai-lambai dan tersenyum sinis padaku karena iri ingin diperhatikan. Baiklah skripsi, aku selalu punya waktu untukmu kok...^_^

Besok aku silaturahim ke SD tempat PPL bersama teman-teman satu kelompok. Tujuan kami ke sana pastinya bahas materi buat acuan RPP ketika penelitian nanti. Tapi sebelumnya perlu basa-basi juga dong biar gag keliatan kaku. Semoga aja gag lama. Oya, berhubung belum lincah naik motornya, kuputuskan nebeng temen perempuanku, ya....dari pada ketinggalan, heheheh...aku emang takut lewat pantura, cause jalannya serem sih, kendaraannya gede-gede. Rasanya kaya mau dimakan sama mereka, hiiiiiii.... selain itu, lebih suka dibonceng dari pada memboncengkan. Sebenernya sih aku lebih tatag dan ngrasa aman kalau dibonceng cowok. Berhubung teman laki-lakiku yang biasa kutebengin dah merit, labih baik sama temen cewek saja hehhehe...

Oya, tadi habis pulang ngajar (setengah sembilan malem WIB) aku beli pulsa di angga sel, sekalian beli susu coklat cair buat temen makan alpukat. Niatnya pulang les langsung bablas ke sana. Berhubung tiba2 pas di jalan hujan aga lebat, akhirnya kuputuskan pulang ke kos. Nah...baru 5 menit masukin motor, hujannya berhenti. akhir2 ini hujan emang seneng banget ngledek, sebel deh... So pergi ke angga selnya jalan kaki sama payungan...jaga2 aja, siapa tau hujan lagi. Aku sengaja memaksakan diri beli pulsa, cause takut kalau-kalau kartu SIM X* ku hangus. Habisnya aku tuh ceroboh banget. Kalau gag ilang ya hangus. Sering kelupaan ngisi sih. Apalagi ini kartu kenang-kenangan KKN. waktu itu aku beli kartu lagi dikarenakan X*ku ilang, padahal baru beli juga (X* yang ilang) di sana (Brebes), tuh kan ceroboh banget.... tetep dong kartu permanenku Insya Alloh A*. Tapi semua anggota keluarga and sebagian besar sodara2ku tuh X* or M*. Intinya cuma aku yang kartunya A*. Mau ganti, sayang sih, cs banyak menyimpan kenangan. Apalagi kalau inget sejarahnya. Waktu itu aku lagi PPA, dan kebetulan nomor HP bapak A* so kuputuskan ganti kartu, cs waktu itu kartuku X* 081916714126 heheh masih apal (kebalikan sama sekarang, heheh) nah waktu mau beli aku jalannya mundur, cs diajak cerita sama temenku. Dan tiba2...krrreeetttkkkk brrraaakkk...aku nabrak papan "Sedia Pulsa" sampai patah. Ya Alloh betapa malu dan gag enaknya hati ini. Berhubung aga muka tembok, tak buat biasa aja, hehehe...dan ternyata kartu perdana A* yang ada di counter itu tinggal 1, nah itu yang kupakai sekarang fren. Bagaimana, sesuatu kan???..oya balik lagi. Pas di sana ketemu temen kuliahku, dia tanya "kamu jalan kaki sendiri ke sini?" kujawab "iya,hehehh"...intinya heran aja sama aku, mau-maunya,hehheh... Sebenernya ini bukan masalah besar. mau jalan or naik motor sama aja. malah kalau boleh milih, untuk jarak yang sebegitu dekatnya, labih baik jalan. Emmm orang kan beda-beda, hehhehe... pesan yang ingin kusampaikan adalah jalan kaki itu menyehatkan dan bisa mencegah osteoporosis...so selama masih bisa dijangkau dengan berjalan kaki, why not...because I like taking a walk fren...^_^ Semangat !!

Hari Ini

Hari ini bimbingan dosbing 2 untuk pertama kali. Awalnya mau ketemu dosbing 1, tapi ternyata gag dateng. Mungkin udah saatnya ketemu bu dosbing 2 hehehe. Harapanku detik ini, semoga bisa seminar, target kapan, pokonya ada yang penting secepatnya, aamiin...Setelah itu, berdasarkan opini mereka yang sudah-sudah, jadi lebih plong dan beban pikiran melayang ke udara. Cause 1 pintu telah terlewati. So, aku mungkin akan lebih relax dan bisa memikirkan hal lain. 

Mengajar siswa yang punya karakter berbeda jauhhhhhh...harus sabar. Diucapkan memang gampang, tapi kenyataan di lapangan?? Ok, aku tau kalau there is no accounting for tastes (setiap orang berbeda-beda). Jus take a deep breath (menarik napas panjang) menghadapi semua. Alloh maha adil, mungkin di satu sisi aku diberi jalan yang mudah, tapi di sisi lain, jalan yang kutempuh penuh liku dan terjal. Dan aku percaya bahwa setiap orang akan merasakan hal yang sama denganku, meski jalannya berbeda, hehehe...

Tetap semangat ya..^_^...

Untuk Diriku, Berlarilah....

Seperti kuda yang terus berlari dengan seuntai senyum di bibir coklatnya....hahahaha... Aku ingin seperti itu. Semoga selalu diberi semangat oleh Yang Maha Kuasa, aamiin. Hemmsss...kompleks sekali yang sedang kupikirkan di semester tua ini. Apakah akan membuatku premature aging (penuaan dini) mendadak. Kadang sakit kepala menyerang tiba-tiba. Oh no, padahal banyak sekali hal yang harus kukerjakan. Kamu tau fren, pekerjaan sampinganku (ngajar) harus kuabaikan (gag pernah belajar materi kelas 5), jadi gag maksimal deh inform my pupilnya. Alhamdulillah, meski banyak tekanan dari sana sini, skripsi terus berjalan dan harus terus berjalan. Mungkin sampai seminar nanti pikiranku akan sedikit tegang. Dan setelah semua berakhir, baru deh kembali relax ^_^. Emmm...sudah kupikirkan berulang kali, kanyaknya aku aga lebay mendeskripsikan kondisiku saat ini. Buktinya masih sempet meluangkan waktu buat entry blog, ngemil plus nonton TV, ngganggu mba kos, dll. kemaren aja makan 4 kali sehari, berarti scheduleku gag padat2 amat kan. slow saja menghadapinya. lagi pula target wisuda april di tahun ini, sepertinya harus tutup akun. Mana mungkin. Meski sebenarnya gag pernag bermimpi wisuda april sih, cause pengen rame2. Aku kan mahasiswi dengan kapasitas otak pas-pasan.

Setelah wisuda, apa yang akan kulakukan?? tentu saja magang kerja. Pengennya sih tetep di semarang. habisnya udah krasan, heheheh. Boleh gag ya sama ortu, mungkin boleh tapi paling prosentase bolehnya kecil, kurang lebih 3,33% lah. Selain itu, berharap udah ada teman hati beside  of me (di sampingku), hehehhehe. manusiawi kan...^_^. Hemss... sebenernya paling malu bahas masalah ini, tapi ibuku kadang bertanya-tanya tentang statusku, huufftttt. Aku gag ambil pusing persoalan itu, intinya kalau udah saatnya pasti dateng kok, sepakat...

Hari ini, aku berencana bimbingan skripsi (dosbing 1) yang keempat kalinya. Wah, anak pemalas. Masa iya, yang lain aja dah sampe kisi-kisi (minimal) aku masih stagnan di kajian teori. Ini nasib apa pilihan (pilihan tetep santai),,,emm pilihan kali ya, cause kalau nasib kok kedengerannya tragis banget. Naudzubillah. Ya Alloh mudahkanlah segala urusanku, aamiin...

Skripsi

Galau, mumet, seneb, deg-degan tiap kali inget kata "skripsi". Biarpun harus jungkir balik cari referensi, ngrevisi proposal yang belum kelar, and nunggu dosen bak siang menantikan malam, bagiku it's OK,,,never mind..^_^ karna ini adalah langkah awal menuju masa depan. Always upgrade my spirit, stop being absent minded...hehhehe...because it's my hoby in spare time. Ya Alloh, semoga diberi kemudahan aamiin...

Ingin berlari tapi kaki terasa berat..ayolah nona...semangat...reach your dream soon...Baiklah!!!!!!!

Berdoalah, semoga Alloh is always with me... Inget..we propose God disposes...

Lagi, Satu Harus Pergi

3 tahun bersama, benar-benar terasa singkat. Waktu berjalan terlalu cepat melebihi seharusnya. Satu lagi akan pergi meninggalkan kami di rumah ini. Bagaimana kalau pada akhirnya akan saling melupakan dan ikatan persaudaraan putus. Naudzubillah, semoga tak terjadi. Teman sekamarku sudah pasang kuda-kuda untuk melangkah meninggalkan kami. Berat melepasnya (W), karna bagaimanapun juga terselip rasa sayang pada dirinya. Dia yang selalu membantuku beres-beres kamar, menemaniku pergi, tempat berbagi cerita, tempat meminta kesediaannya membantu dikala sedang susah, etc. Yah...meski terkadang membuatku BT heheheheh. Manusiawi kok. Aku pikir dia juga begitu. Dengan ade kandung saja sering BT. Tentu saja, karna kita manusia. BT bukan berarti benci, tapi karna sudah biasa.

Perasaan itu muncul ketika atmosphere kos berubah sepi. Lalu, apakah aku juga akan merasakan imbasnya? Tak ada teman sekamar lagi yang bisa kuajak bercerita tentang hati, peristiwa, dan kekesalan. Dulu sebelum mba kosku yang sebelumnya juga pergi (M), dia selalu mendengarkan segala ceritaku dengan baik dan mau memberikan komentar. So, aku nyaman sekali bercerita kepadanya.

Fren, Aku takut kesepian....

Tapi aku gag perlu seresah itu (cheer me up), cause ada seorang teman (E) di rumah ini dan kami memiliki kesamaan khususnya dalam hal makan..hehehhehe. Iya, setiap pergi dengannya ujung-ujungnya wisata kuliner. Aku juga gag ngerti, kenapa badanku tetep kecil (alhamdulillah) padahal di balik itu semua, nafsu makanku besar. oya, dia baik dan cantik. Tapi aku rasa sebenarnya dia sangat sibuk, meski gag pernah mengatakan "aku sibuk dan sangat sibuk Os.." entah mengapa hatiku mengatakan demikian. Emm...tidak, mungkin hanya perasaanku saja yang lebay. 

Terkadang sendiri itu indah. Ketika ingin melakukan sesuatu tanpa orang lain yang mengganggu benar-benar menyenangkan. Sayangnya, keindahan itu hanya berkadar 10%. Selebihnya akan sangat indah kalau banyak orang di samping kita. Ya Alloh, kok tiba-tiba aku jadi takut, takut kesepian. Selama setengah tahun lebih harus seperti inikah? Kecuali jika Engkau menghadirkan seseorang yang baik untuk menemaniku seperti sebelum-sebelumnya. Aku akui, di rumah ini sebenarnya tak sesepi yang kuceritakan, tapi seseorang yang benar-benar menjadi "teman dalam kondisi apapun" hampir semuanya pergi. Sedangkan mereka yang lain, sibuk dengan urusan masing-masing (ngajar, keluar bersama steady, dll). Meskipun demikian, aku ucapkan terimaksih untuk mba kosku (E) yang selama ini selalu menemaniku. Aku sayang padamu mba...^_^...meski kadang kamu juga sibuk bersamanya, heheheh...

Ya Alloh, aku takut sepi... Aku ingin Engkau menghadirkan seseorang lagi untuk menemaniku...agar perasaan paradoks itu tak berlaku lagi...please...